过多的舔舐

我想要的一点温柔都不肯给我，
我想要的一点安慰却什么都没有。

我只好自己坚强起来，武装自己。

冷酷残酷 是要我学会自己咬着伤口忍耐。

你告诉我自能自己长大，没有时间悲伤，你也不耐烦没有多余的心思安慰

你厌倦了所有的抱怨
那些不甘寂寞的失落。

你要学习坚强，没有温柔温暖等你，没有人会给你，因为你不值得。

所以你只能无情只要冷静，没有感情你就可以做好这一切。

你自能自己给你温暖
只有自己长大。

你的柔弱软弱请你藏起来
藏起来。

你不容许有软弱的情绪。
你没有资格
你也没有那样的外表

你是强而又力的壮汉
你也只能继续让自己强而有力

多愁善感的你啊
请你藏得深深的，深深的。

因为你不是小孩了

你的无知只会看起来愚蠢。

那是過多期許落空造成的彆扭

花太多時間整理情緒，自己的狀況一直都非常不穩定，不開心占滿了我的全部，失望難過把我淹沒。

沒有多的心力去關心其它的生活，然後一直被消磨成爲庸俗的人。

我到底在做什麽呢

失去了目標，早早晚晚，晚晚早早。
早上起來搭車去上班，消耗虛晃度過。晚上搭車回家靠著睡眠度過，不想醒來，因爲這樣時間過得比較快。
然後成爲一個什麽都沒有的人，虛度著光陰再被消磨。


反省了再忘記，忘記後再反省，事情又再度發生然後不停地舊事重演再循環。


我是太寂寞了嗎？
太寂寞了吧？
是期許落空的失望。
什麽時候讓自己有這種感覺呢？

一直無法在新加坡這裡找到自己，什麽事情都是我不擅長的，擅長的事我不會做，只是不停的失望，然後看輕自己，成爲連自己都無法信任的人。

這種感覺真的很糟，人來人往，人留人去，時光芿然，景色依舊。

Untitled

我好想成爲平凡又堅強的女生。

道德

我不能對我自己好。
我做不到。

越愛我我越討厭我。
傷害就一直產生。

放大

我要把我的感覺撕裂。

那些情緒性的字眼。

喪失的天賦

如果不在畫畫的感覺一定很糟糕。
但是偏偏卻無法，畫畫。

不需要有過度的期望

人性本賤。

朋友威爾森的怪名字。

有沒有一絲後悔的成分？

這是我問我自己。

有沒有一絲後悔的成分？

這是問你，也很想問你。
















現在啊，我無法回答。

馬六甲初一深夜

深夜。 在馬來西亞馬六甲Jalan Jalan Hostel度過的新年的第一個晚上，老舊矮薄的墻壁隔音效果似乎不是很好，所以隔壁戶人家新年晚上看的新年節目都清清楚楚的傳進屋子裏，是台灣新春歌唱節目秀。



房間裏，沒有開啓任何的燈光。 由於是加蓋的圍間，三面都是敞開的大窗，所以蚊子很多。待在挂著白色蚊帳的床鋪裏，南洋的暖風混著蚊香的香煙一同飄散進來，深夜裏安靜的只剩下隔壁人戶電視裏熱鬧新年歌唱歡慶節目，也許在安靜裏是有那麽一點突兀，在同一個空間裏，這種只剩下些許人還沒睡着的熱鬧，卻是點淡淡的寂寥，但卻也浪漫。這種感覺跟小時候的在鄉下時的記憶很像，外公外婆和母親早早就上床睡覺，只剩我和妹妹還繼續看著深夜里的節目，在那鄉下的夜空下，只剩下風吹過竹葉的沙沙聲、蛙聲、蟲聲和狗聲，可能還會有一點月光的愜意。



小時候對這種感覺是很恐怖的，感覺隨時都會有什麽鬼怪隱藏在夜晚的竹林裏，或是老房子的轉角的柱子裏，吹過竹葉的風聲就像鬼怪的哭嚎。。。；但是在長大後，這些都已經不在害怕的感覺，反而倒有種舒適安逸，長大後的其他，可能都比鬼怪更加恐怖吧。。。


其實就很簡單的，混著電視裏的新年節目，眼睛緩緩蓋上，意識漸漸朦朧，在混亂不清瞑朦中，聼見了最後節目結束的恭賀新年： 祝大家虎年行大運。。。。，啊，原來是去年的新春節目，我心裏想著。然後，時間，就在馬六甲混肴了。






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Flying to the Moon

是酸掉凝固的豆漿。

我知道有點噁心，怎麽會有人懶惰洗杯子，讓豆漿凝固發黴。

但是，不覺得它就是小小的月亮嗎

一不小心地，

掉進我的巴斯光年的杯子裏。

關於奔跑

導演說奔跑是只有在還是像蒼井優小姐20十幾嵗時這樣的年齡才會有的活力，如果是換做其它年紀就沒有辦法出現了（除了10幾嵗的人之外）。所以，還是想拍出讓20幾嵗的蒼井優小姐不停奔跑地樣子，也只有現在這個年紀的蒼井優小姐能夠做到。

雖然是好久以前看的，但是導演的話依然好深刻。

瑪莉看見了未來

希望能夠溫暖一點，像七月的陽光一樣，然後冬天過後，我們可以看見未來。

所有的快樂都只是因為你和妳

好開心。

只有在這裡才有真實感。

好喜歡。

所有的空氣所有的土地。

溫度、溼氣

還有你、妳、你、妳、你，那麼多的你和妳，以及那麼多的開心。

wiild wind

我是一陣風 我想當一陣風
溫柔的風 輕狂的風 混亂的風 強暴的風

飛過很多很多的地方
像空氣一樣
像分子一樣

很透明很霧氣很空靈

每個人都會遇見
但沒有辦法停留

每個人都想要
但沒有辦法抓住

我想當一陣風
我是一陣風

連呼吸都有困難
我只想一直流浪

當自己的風

無動

完全失去生活動力。
什麼事也不想做，只想荒廢無止盡的一天，讓時間快得快一點。

快點飛到冬天，快點飛到春天，快點飛到我想過的生活。

不知道是不是自己太弱，感覺一直看不到未來，看不見希望。

沒有知識腦袋一如屍塊。

街上的人腳步很快，快到都不曾停駐下來看著生活週遭的細節。

大家都只想購物，增加許多生活物質，但是卻總是這麼空虛。

所以開始閒言閒語。


閒言閒語
閒言閒語
閒言閒語



因為他們都很空虛。
要寄生別人的生活來賴以生存。

不然，
生活對他們來說太恐怖。


我沒有動力
只想爛掉，
沉進水裡
然後死掉。

什麼也不想做。
沒有希望。

快點結束這種乏味的生活。
忍耐。

I will be good!

難得這麼多大量的時間

而又是常常一個人的狀態

我想這是認識自己再好不過的事
也是開始寫些文章、觀察紀錄等事物

與其閒晃浪費大量的時間在研究自己的孤單
不如好好利用這些勢必一個人孤單的狀況來做好自己許許多多想做的事。

英文、插畫、文章、電影、音樂、生活觀察等等

強迫的練習自己旅行
我被迫的流浪
也是自己一直以來的願望

我需要想多點

雖然現在非常的孤單
但不免地
這也是某種過渡期

人的一生哪裡有這麼多的大量時間讓自己一個人面對只有自己的孤單還有大量的薪水陪伴身邊

荒廢時間的薪水
也是讓自己儲備的好階段
我不應該浪費才是


現在是最好最好的儲備自己能力的時候
不要浪費自己的青春。